Tribus Urbanas: Bakalas, Heavys, HipHoperos y Góticos:
Todo se asemeja a la cruda realidad excepto, claro está, el artículo Heavy, que es pura ironía ;) Heavy Metal Is The Law!
Cómo Ser Un Makineto En Diez Pasos (Parte I):
01 - Córtate el pelo a lo cenicero. Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un aro de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.
02 - Vístete a la moda
No te equivoques. No vayas a comprarte un chándal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.
El chándal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.
Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.
03 - Lo difícil son los complementos. Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
04 - Tu primer paso, en moto. Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.
05 - Siguiente nivel: un coche. Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16 v para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. ¿Frio? ¿Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
06 - Olvídate de leer, hablar y escribir. Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. ¿Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.
Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16 v en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "Estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... Serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.
07 - Date al coleccionismo. La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
08 - Tu novia es como un peta. Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
09 - Cíclate en todos los sentidos. Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
10 - Adopta actitudes bakalas. Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chándal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.
La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.
Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.
Fucking Makinetos! >.<
Nuestros amigos los Bakalas de mierda (Parte II):
La escoria social, el mayor parásito que habita en este planeta, el mongolo supremo, el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero... ¡los macacos! También conocidos por bakalitas, masca chapas, rapaditos, yonkis, kinkis, malotes, pastilleros... pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores, cuando el hombre extinga a los monos de la tierra:
-Van en grupo, berreando y gritando como los macacos.
-El líder es el mas feo, gritón y soplagaitas de todos. Como los macacos.
-Si el jefe se va por un lado, los demás lo siguen, si el jefe se mete en alguna bronca, los 980790 restantes también, si el jefe se ríe, los demás también, si se pega un tiro los demás también. Como los macacos.
-Te miran mal, te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. Como lo macacos.
-Pero ves a uno suelto, das una patada al suelo y sale corriendo. Como los macacos.
-Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. Como los macacos.
-Cabeza rapada, cara tonto y comportamiento del neardental. Como los macacos
-Además, por extrañas razones, todos tienen el culo del pantalón pelado. Como los macacos.
Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo, que te vuelves un parásito mas.
¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos, sabes que allí tienes un batallón de
mongoloides de esos. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote más gilipollas jamás parido (así van, que casi todos se llaman DJ Pascual, DJ El cadenas, DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque... por diosss pero que clase de nombre es ese?? ).
Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿No les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves, antes de los 30 todos calvos). Esa manía de ponerse, no pendientes, sino aros de cebolla, aros de las cortinas, anillas de archivadores... esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA puesto hasta junio, que parece que llevan 15 perchas dentro, pero
no, es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas, acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española.
Ese don de gentes que tienen, que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una, grande y libre!" (te cagassss, no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista).
Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto, mas guay eres?), mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire, minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas, presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía, estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee, tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (ostia, mira tu por donde... acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse; Las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales).
Ver a uno de esos cenutrios, intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después, porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia, mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande), mas conocida como bakalao; Un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria, una hiena pegando gritos, una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente, es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui, play mulungui, play mulungui".
Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o, peor aun, con él bajo el brazo y así, cuando se peguen de morros contra el suelo, se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den por culo porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarme una de 125 cv, prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto"
Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que, con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra puta bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a todo cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche.
A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos más subnormales de lo que son y se tiran por una puente YEAHH!!! \m/ >.< \m/
Cómo ser un buen Heavy (Parte I):
Capitulo I - Conceptos básicos a seguir:
01 - Déjate el pelo largo pero ojo, solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea, que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) Un pañuelo de cachemira
b) Con una gorra de Rhapsody.
Se prohíben las gorras 'Ché Guevara', las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas...)
02 - Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) A partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sean elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, da igual), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los que vayas. Como calzado llevarás unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las 'paredes', son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.
03 - Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿No? No me jodas hombre. Ya estas yendo al rastro a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
04 - Consigue como sea los siguientes discos:
Iron Maiden - Number of the Beast
Helloween - keeper of the seven keys I & II
Accept - restless & wild
Metallica - master of puppets
Manowar - kings of metal
Baron rojo - volumen brutal
Ahora grábatelos en cintas, pontéelos en el walkman q te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper...
05 - Recuerdas esa cazadora tejana que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un Heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
06 - Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo):
- "Joey De Maio es el mejor bajista del mundo"
- "Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
- "Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
- "Scott Columbus es el mejor batería del mundo"
- "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"
- "Metallica son unos vendidos"
- "Kirk Hammet es gay"
- "Lars Ulrich es gay"
- "James Hetfield es gay"
- "Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica"
- "El Black Metal es ruido"
- "El Gotico es para mariconas"
- "Barón rojo me ponen mogollón"
- "Mi rollo es el rock"
- "Nunca me voy a cortar el pelo"
- "Yo solo privo birra" (privar, que no beber eh? que quede claro)
- "Doro es la tía más buena del Heavy metal"(claro, no conoces ninguna mas)
- "Pásame el canuto"
07 - Situaciones:
Situación: Esta sonando el Still loving you de los Scorpions.
Acción: Levanta tu mechero, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano.
Situación: Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones q te sabes de los Scorpions)
Acción: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) Levantar los puños
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes "jir aiem taratarara rokiu laik a jurriqueiiiinnnn" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
Situación: Suena Metallica "master of puppets"
Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes q decir "master!!"
Situación : Un punki te pide fuego.
Acción : No se lo des, los Heavys y los Punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun, quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situación: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción: Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
Situación: Ha entrado en el garito una tía que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
Acción: Aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero. Ahora pídele al Dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito q tenias cuando eras pequeño, fue atropellado por un trailer cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los Heavies también somos sensibles.
NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta q no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas.
Capitulo II - Entrenamiento de un Heavy:
01 - Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser Heavy fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día, a eso de las tres de la tarde, a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la privarás) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.
02 - Olvídate de las mariconadas, ser Heavy significa ser duro ¿vale? O sea que ya estas tirando toda tu colección de Super-pop y Bravo, y mierdas por el estilo.
03 - La única revista que se permite es la "Heavy Rock". Si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es Heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y qué música hacen
04 - Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás tres jarras de media, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba hacer lo que hace Joey De Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden y compañía, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
05 - Todo buen Heavy tiene que tocar un instrumento Heavy (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio q te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que para el caso también sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters q salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra o bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos hacia abajo sino prepárate a tragar pelusa) Cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la
púa. Este es un golpe de efecto q sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy
Heavy. Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water: Heavy y sencilla a la vez ¿qué mas se puede pedir? Todo el mundo la conoce además: tus padres, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
- Master of puppets: No importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas ''MASTER'' (ver Capitulo I) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell: Simple y cañera, serás el rey de las nenas cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años) después del Smoke on the water..
- Breaking the law: El colmo de lo Heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Cómo Ser Cantante Heavy En Seis Pasos (Parte II):
01 - Las pintas. Lo primero y más importante: Déjese crecer el pelo. Ningún Heavy lo es de verdad sin tener una tupida y larga pelambrera. Si es Ud. calvo póngase una peluca o dedíquese a la ópera, porque en el
Heavy no llegará a ninguna parte. Aunque existen casos de heavys con el pelo corto todos ellos tienen talento y saben tocar o componer. Si Ud. ha comprado este curso es que no posee ninguna de las tres cosas, así que hágase un favor a sí mismo y déjese el pelo largo.
Ni se le ocurra pasarse por una peluquería. Las peluquerías son para mariconas, déjeselo crecer como salga, eso le dará el aspecto de "free rider" adecuado.
02 - Vaya a un gimnasio de musculación. No puede ser heavy con esos brazos delgaduchos y aunque la panza cervecera se considera de buen gusto, tiene que poder taparse debajo de la chupa. Así que vaya al gimnasio. Pero no sea tonto, dedique todo su tiempo a entrenar sus brazos hasta que sus biceps parezcan sandias de 5 kilos. Cuando esté en el escenario, la gente sólo se fijará en ellos y no en su cara de gañan.
Es importante para un heavy mantener un aroma a "road" todo el día. Lo mejor que puede hacer para conseguir los efluvios adecuados es no lavarse. Tampoco se eche colonia ni desodorante. Si le molesta mucho el olor, tápese la nariz. Pronto se le atrofiará la pituitaria y ya no tendrá que preocuparse. Cuando vea que la gente se cambia de acera a 100 metros para evitar la peste, lo ha conseguido.
03 - El vestuario. Esto es muy fácil: Paséese por el bar Gay más cercano y mire como visten. No, nada de moda Drag ni de polos rosa, Nenaza!. Procure que todo su vestuario sea de cuero, hasta los calzoncillos. Chupa, collar de perro con puntas, brazales idem y toda esa parafernalia. Si se ha musculado lo suficiente, vaya sin camiseta. Si no, tápese la panza con una camiseta negra, a más raída, mejor. No se olvide de que la chupa no puede llevar mangas, para enseñar sus biceps. Cuando los que entran en el bar le miren con ojos de deseo a pesar del pestazo que desprende, lo ha conseguido: parece Ud. un heavy.
04 - El ambiente. Esta de moda que los grupos heavys se basen en un ambiente determinado para sus canciones: fantasía, ciencia-ficción, satanismo o los aros de cebolla, cualquier cosa vale. Si está versado en el tema, mejor. Piense que tendrá que decir que sus discos están relacionados con él, aunque tampoco es necesario conocer el tema para decir esto.
El nombre no ha de estar relacionado con el ambiente, ya se encontrará una historia que lo relacione (aunque sea lo suficientemente obscura para que nadie más la conozca), pero si que tienen que tener un seudónimo que se relacione: The templars of Steel, the kings of metal, the bard, etc. Si es posible que el seudónimo lleve la palabra metal o alguno de sus derivados.
Si Ud. ha elegido el tema al azar y no tiene ni puta idea, coja un libro del tema, una palabra relacionada al azar y añadale "metal", "steel", "iron", "Platinium","Silver", "Berilium", "Eistenium", "Japanium", "Iodium" u otro nombre inventado terminado en -um como "Cebollium" o "Metallium" (para matricula: que el grupo se llame "Steelium", "Ironium" o "Goldium" y que triunfe).
Ahora necesita una historia. Ahora se llevan los grupos que en sus discos sacan breves historias inventadas y relacionadas con ellos. Ud. también tiene que hacerlo. Para ello escoja uno de los mejores libros del tema. Seguramente será un tocho infumable. Si se lo ha leído y le gusta, no haga la historia todavía, seguramente sería buena. Recuerde que la gente que escucha Heavy son en general adolescentes pajeros y obreros del metal, así que si elabora una historia de gran calidad literaria no entenderán más que una de cada tres palabras.
Vuelva a coger el libro. Mire el título. Busque la peor película que haya basada en el libro (a poder ser serie C) y haga un resumen como los que hacía en octavo de EGB. Ahora, añadale palabras como "Power", "Steel", "Metal", "Tower", "Lord" y "Platypus" y ya tendrá la historia del grupo.
04 - Aprender a tocar. Quizás ha tenido la absurda idea de que para poder montar un grupo hay que saber tocar o cantar. En le heavy, no. Cuando Ud. sale al escenario, nadie se fija en si es playback o no, se fijan en el espectáculo, y para eso es necesario un ambiente (Véase la lección anterior). Escoja su espectáculo en relación con su ambiente. A menos conocimientos musicales, más espectáculo. Si de verdad no tienes ni puta idea, monta un pollo brutal: Escúpele a la gente, sacrifica pollos en el escenario, vomita sangre o rájate las tripas. Piensa que todo esto debe de ser cara al público: Cuanto más les escupas, manches, cortes, pises, etc. más te querrán. Todo esto evitará que se fijen en que en realidad la música viene de un radiocasette.
Una vez tengas el espectáculo básico decóralo: que el guitarra ponga cara de empalmao cuando suena el solo, anima a la gente a que griten el estribillo a toda caña (para que no se note que tu no cantas) y cosas así. Notarás que eres un experto cuando digas las primeras frases y la gente empiece a cantar ella sola, con lo que no necesitarás los numeritos: directamente te podrás ir a tomarte unas birras.
05 - Componer música. Ahora se preguntará: Necesito canciones propias para poder tocarlas. Eso es una de las grandes mentiras de la humanidad. Ud. No necesita diferenciar un pentáculo de un pentagrama (¿o era al revés?). Tan sólo necesita discos de música clásica.
Para poner un ejemplo: Coja un vals de strauss. Páselo al doble de revoluciones. Cambie el violín por una guitarra eléctrica y póngale un ritmo de batería de fondo (un ordenador puede hacer todo esto por Ud.). ¿A que suena heavy?. Pues bien, esa música no tiene copyright, así que con unos pequeños retoques ya tiene Ud. su primera canción. Lo bueno es que la fuente es inagotable y barata: hay miles de compositores de música clásica y todos sus discos se pueden encontrar en un todo a 100, así que no se preocupe jamás por la música.
Para estudiantes avanzados: Coja una canción de su cantante o grupo favorito moderno y repita el proceso anterior. De este modo, hasta las canciones de Antonio Machín parecerán sacadas del infierno más profundo del metal. Si alguien se da cuenta (no tiene porqué, ninguno de esos culturetas escuchará jamás a un grupo de peludos sudados) diga que es un homenaje. De todas formas, cambie la letra, así parecerá algo novedoso.
Para expertos: Repita el proceso anterior sin cambiar la letra.
06 - Componer letras. Aquí tiene dos opciones: Escribir en la lengua de Cervantes o en la de Shakespeare. Quizás piense que dado que no posee el mínimo conocimiento de inglés, es más fácil la segunda opción. A estas alturas debería saber una cosa: en el heavy, no es necesario tener el más mínimo conocimiento para triunfar.
Si escoge el castellano para sus canciones el grupo sonará patético: Todo el mundo sabrá las gilipolleces que grita y pasará de Ud. No es lo mismo gritar "Somos los reyes del metal!" que "we're the kings of metal!".
Y eso es solo un estribillo. Ponga como ejemplo un trozo de canción:
"En el principio había silencio
y oscuridad todo alrededor de la tierra
entonces vino el viento y el trueno del cielo"
Recítela y verá como sus colegas se carcajean alegremente de usted.
Además piense que si Ud. no sabe inglés, los capullos descerebrados que le escuchan tampoco, así que conque se vea 3 capítulos de Follow Me, ya será un experto en el inglés de las canciones heavys. Tenga en cuenta también el hecho de de que existe un repositorio de rimas prefijadas que siempre triunfan en las canciones Heavys, sin importar la cadencia con la que se repitan dentro de una misma canción o disco. Este repositorio se compone de palabras como: Sorrow, Tommorrow, Pride, Ride, Sky, Night, Side, Alive...
Ya con esta lista de palabras podrá hacer canciones heavys a puñaos, y si encima consulta nuestro repositorio on-line, podrá hacer miles. Tenga en cuenta que solo necesita añadir las partículas de conexión a estas palabras. Veamos un ejemplo: Tomorrow, with sorrow, we ride, in the sky, of the night, with pride, and my sword is, by my side...
No se empeñe en hacer una rima más compleja que el pareado. Nada sonetos, canciones sin rima ni nada parecido: como ya le hemos dicho antes, eso sería darles caviar a los cerdos. Combine las palabras en todos los pareados posibles y conéctelas de diferentes formas. Consulte nuestro repositorio o compre discos heavys y mire las letras para ver donde riman. Con eso tendrá suficiente.
Ahora, tiene todas las claves para vencer en este mundillo, no lo olvide, las claves son las siguientes:
- pelo largo.
- calzoncillos de cuero.
- todos los que le escuchen son gilipollas.
- no hay nada que no pueda plagiarse si se hace bien.
Éstas deben ser las cosas que lleve en la cabeza si quiere alcanzar el éxito. Recuérdelo. Dentro de poco, en nuestro curso de "Más claves del triunfo de un heavy" le daremos más indicaciones, pero estas lecciones bien entendidas deberían ser suficientes para que Ud. alcanzara el estrellato.
Cómo Ser Rapero En Diez Pasos:
Bien, con este manual, se da por supuesto que usted se leyó el anterior, y no tuvo éxito, fracaso estrepitosamente, y tuvo que salir corriendo del "Heavy’s Que Te Cagas Festival" por que le querían meter la harley por el ano, ahora usted estará hundido en la mierda, con escozores por las rozaduras del cuero en los huevos, y con una melena llena de pulgas y piojos. Pues... no se preocupe, aun puede ser Ud. Rapero, anímese, requiere mucho menos esfuerzo que ser heavy y está mejor pagado.
01 - Arriba ese animo, si, con ese espíritu de perdedor y alma en pena, usted no se comerá una rosca, recuerde Alejandros Sanz ya hay muchos, y ademas deberias ser agradable lo que por supuesto usted no es , debe de cambiar radicalmente , el objetivo es hacerse un chuleta impresentable , su lema será "SOY EL PUTO AMO", el compendio de todas las virtudes es usted, usted es el mas guapo, el mas listo, el mas ligón, el que mas folla, y el que mejor rapea, no importa que no se verdad , como hay tantos PUTOS AMOS, uno mas no se notara.
02 - CAMBIE DE LOOK ,primero Pase por la peluquería , si es la hora de quitarse toda esa jungla de la cabeza , y dejar por fin de arrascarse por los tremendos picores , vaya a la pelu , y que le rapen , también puede que usted quiera hacerse un peinado mas especial y psicodélico , pero para sus primeros pasos, rapao estará usted mas guapo , cuando tenga usted la cabeza como una bola de billar , pase al siguiente objetivo , tostarse (si es usted negro , pase al punto 3 directamente), para tener mas éxito en este mundo le aconsejamos que se haga pasar por un negro , comprendo que después de ser heavy le pueden quedar algún prejuicio , pero busque los lados positivos , será el centro de atención en su oficina , no tendrá que aguantar que le digan que huele mal le dirán "es que es negro", le darán trabajo para recoger fresas y otras cosas también muy entretenidas , y podra pasar desapercibido por la noche , le recomendamos dos posibles formas de hacerlo:
1 - Betún, úntese bien, no se lo trague probablemente sea toxico, deberá renovar este tratamiento cuando alguien le comente (te estas volviendo blanco), Michael Jackson no hizo caso y ya ve.
2 - Váyase a una playa en verano, coja su toalla y túmbese al sol, digamos 2 o 3 meses (no olvide hidratarse) , se convertira usted en una tostada muy echa , no se preocupe si al principio parece un langostino , eso es buena señal , es que usted se esta quemando.
03 - DECÓRESE, si la estética era importante para un JEVY , lo es todo para un rapero, imagínese , un tipo que no canta solo habla y que además hace playback, solo vive de la imagen, por ello debe usted dar imagen de MALOTE 100% , lo primero, pendientes, nada de esos que se quitan, no, permanentes, un par en las orejas , y uno en la napia, después mas bisutería, anillos hasta en los dedos de los pies, si puede ser hágase uno que abarque dos o tres dedos y ponga su nombre artístico (el cual definiremos mas tarde) , puede ser la clave de su éxito, después collares , de oro , necesitara unas sesiones de gimnasio para fortalecer el cuello , pero no se preocupe, además también debe hacerse usted un colgante to tocho , donde ponga la inicial de su nombre artístico (si usted se llama ambrosoul , pues una A bien tocha y doradita)
Tatúese, es importante que no se equivoque, los tatuajes que necesita son radicalmente distintos a los jevy , aquí debe prevalecer , las pistolas , los corazones , las cosas estrafalarias , y las palabras , póngase un "Thugz Forever" o "Thugz Padre" , o algo que ponga Thugz , que esta bien visto , también póngase "Black power" , o algo por el estilo , no se preocupe si parece un anuncio andante con tanta letra , en el mundillo pasara desapercibido .
03 - Vístase apropiadamente, después de este punto usted ya será un rapero a los ojos de la sociedad, da igual que no sepa que coño es eso, ha entrado ya en su secta, para ello necesitamos un pantaca de esos que utilizaba cuando engordo y se le caen,unos gallubos largos y blanquitos que no estén muy sucios por que se le van a ver (asi que deberia ducharse), una camisa de su tío el jugador de baloncesto , ya que esta róbele también las botas, y una gorra, póngaselo, si, no me lo diga parece usted un payaso, pues bien ya es un rapero, pruebe a andar con ello y no caerse ni dejarse alguna prenda por el camino.
04 - Bien, ya tiene usted el aspecto de un rapero, y la mentalidad de rapero, ahora faltan las poses, ande como si le pasase algo, súbase una pernera del pantalón, y camine como si cojeara (si alguien se acerca preocupado por su estado de salud, dígale "pasa de mi carca"), póngase unas gafas de sol chulas, y no se las quite, si no ve se jode, pero no se las quite, como le paso con el olfato, en poco tiempo se le atrofiara la vista y será usted como un búho, abra las manos, haga gestos raros con los dedos entrecruzándolos, mueva los brazos como si fuera mongólico, no intente decir nada que suene mínimamente culto o educado, le podrían encasillar, no hay nada peor que un rapero marica.
05 - Bien es hora de grabar su canción (con una le será suficiente para vivir un par de años del cuento), bien si no tiene espíritu creativo o agoto toda su creatividad con las rimas de la guía heavy no se preocupe, en el hiphop se puede hacer canciones SOBRE ABSOLUTAMENTE NADA, que son un gran éxito, solo tiene usted que escribir en un papel todas las mamarrachadas que se le ocurran, por ejemplo "soy mas guapo que un sobaco" "me follo a tu vieja pelleja" "soy un matón, soy un cabrón" da igual que no tenga ninguna coherencia entre frases, a quien coño le importa?, Una vez que tenga todo eso júntelo, parecerá una parrafada, pero piense que debe estar hablando 4 minutos, aquí no hay guitarrista que le saque del apuro, es uno de los inconvenientes de ser rapero .
Bien ya tiene usted la canción, o casi, seria conveniente buscarse un feat. Esto es un pibe que rapee con usted la canción, pensara que eso es un morro pues usted se ha currado la letra, pero no, el rapero invitado lleva su propia letra (la cual será incluso peor que la suya) y CONSUME TIEMPO DE CANCIÓN, así que es un chollo.
06 - Hora de Darse a conocer, bien, ahora tiene que ponerse el nombre, realmente aquí hay un amplio espectro pero lo mejor es buscarse un mote y ya esta, por ejemplo Totus, bien no olvide que debe de hacerse una T inmensa y colgársela al cuello y ponerse los anillos con su nombre, bien ahora debe grabar un video, que es cuando realmente usted se la juega.
07 - El video, tres elementos son imprescindibles en el video, PIBAS BUENORRAS, MUCHO LUJO, y RAPEROS FAMOSOS, como nosotros no tenemos nada de eso, vamos a hacer un truco como lo del disco de música clásica de la anterior guía.
Consiga usted el rollo de un video de un rapero, uno que le guste, recorte la película donde sale su cara y pegue una foto de carnet, con suerte nadie notara que en todo el video usted no mueve ni un músculo de la cara ya que estarán pendientes de LAS PIBAS, LOS COCHES y todo eso.
08 - Bien, ahora solo queda tener suerte, recuerde que su publico son una panda de inmaduros con las neuronas atrofiadas, un día les gusta una cosa, y otro otra, por ello debe usted adaptarse a las modas, si algún rapero destaca, no dude en invitarle a hacer un feat con usted, sobre todo, no olvide mover los brazos y pegarse a la cámara cuando le den la oportunidad de grabar por primera vez un video.
Esperemos que le salga bien, si fracasa en su intento, pues mucho nos tememos que es usted un inútil, ya que Rapero es la ultima de las escalas musicales, aunque quizás pueda hacerse usted Bakala, ya veremos.
Cómo Ser Gótico En Cinco Pasos:
01 - Todo Gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.
02 - La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs.
Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres.
Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo, alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
03 - El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir..Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán, el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool
Ciberpunk-torturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.
Debes estar delgada, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
- Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
- Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah sí; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
- Para ser una Ciberpunk-torturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, medio bakala, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semi Matrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo: siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y siempre debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto guante de látex, y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril. Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: Eres fotosensible, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
- Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
- Para ser un Manos-tijeras: Tu estilo remite a las ciberpunk-torturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.
04 - Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ella no lo entiende. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a... Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. Muy importante, debe ser Gótico, como tú. Si no, ¿Cómo entenderá tu terrible destino? ¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos?. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.
05 - Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
- Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
- Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo.
- Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The Cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. Tiene que gustarte Aenima DE Tool y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de complicados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, colega.
- Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía. Es tan lujurioso!. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya... Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, di que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
- Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿Es que quieres ponerte moreno o qué? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
- Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.
